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Lágrimas de sangre brotan de mis ojos al saber mi corazón que no te tendrá jamas, lágrimas que dicen que te extrañan, que no aceptan que te fuiste, que se vuelve ignorante para no aceptar la realidad.

Después de tus palabras ya la vida perdió su significado, ya no vale la pena nada, absolutamente nada importa ni tiene sentido.

Ya no me interesa preocuparme por mi físico, quisiera desaparecer, mas eso es pura inmadurez, falta de valor personal. Ya no deseo escribir más en este blog, quizás lo elimine, nada me motiva ya a escribir algo. A duras penas escribí estas pocas líneas que espero sean de despedida. Gracias a todas las personas que leyeron mis entradas y las comentaron, sé que algunas hasta se identificaron con ellas. Besos y abrazos desde aquí.

Egoísta...

(10/10/10)

Desde anoche no tengo deseos de hablar con nadie, especialmente los que me rodean y no es para menos, y es que me di cuenta de que en el mundo "no existen amig@s", solo son unos estúpidos lambones, que buscan su beneficio personal.

Eso te crea un golpe bien duro, pero esas son cosas que pasan en la vida real. Pero me volveré egoísta, sino lo era antes, ya que son tantos los casos que he vivido como los de anoche, que concho en algo tendré que parar la cabeza y decir que está bueno ya de lo mismo.

De ahora en adelante, ya que trataré, seré más egoísta, empezaré a pensar más en mi, en lo que quiero y deseo, antes que pensar en otra persona. De igual forma, iniciaré una lucha por cambiar algunas cosas, como el ser más independiente de los demás; buscar cosas que me favorezcan y no me quiten; en el área sentimental también pensaré más en MI que en la otra persona; en fin, otras cosas que le atribuyan algo positivo a mi vida y me hagan sentir feliz y contenta, como dicen.

Ummm......

De nuevo me siento decepcionada de mi por empeñarme en algo, una persona si sé que no pasará más nada aparte de lo vivido.

A veces me pregunto ¿para qué Dios nos pone estas pruebas, si al fin y al cabo terminamos destrozadas, triste, sin deseos ni de vivir? De qué tipo de pruebas estoy hablando? Eso es fácil de responder. Cuando una le pide al todo poderoso algo, él nos pone situaciones difíciles que a veces no son fáciles de superar, todo para que él te demuestre si te conviene o no. Entonces, ahí comprendemos, valoramos y sopesamos más nuestros deseos antes de pedirlos.

Creo que cuando pedimos un deseo debemos hacerlo con una evaluación previa, nosotras mismas meditar, hacer un análisis minucioso de las posibles ventajas y desventajas que podrían aparecer o surgir.

Acostumbrada a qué?

No importa si cada día me levanto deseando verte, tocarte ni besarte. No importa si deseo tenerte, sentirte cerca mio, poder tocarte. Ya nada importa porque tu ausencia me ha ayudado a seguir adelante, a buscar un mañana, a desear cambiar.

Al parecer que en tan corto tiempo la copa se llenó, se rebosó de agua. Ya no siento tanta tristeza aunque siempre tengo los mismos deseos, mas ya me acostumbré a no tenerte, a que solo soy algo que esta ahí para cuando desees hablar solamente, y lo acepto, siempre que desees hablar conmigo estaré ahí para ti.

Pero me acostumbré, lamentablemente, a que aunque quieras creer que tenemos "una relación", en realidad no es así y es bueno que entiendas que jamás la tendrás. Es algo simple el acostumbrarse a una cosa, algo, una persona, eso pasa conmigo, tu falta, tu carencia, tu ausencia han hecho que me acostumbre a ser solo una persona más con la que conversas y hablas, pero no siento que sea como las demás, nuestras charlas van más allá.

Ser una "amiga" de la persona a la cual amas es súper incómodo, pero en la vida e aprendido que cuando se quiere se puede, cuando anhelas algo lo puedes conseguir, mas ya mis planes contigo cada día decaen más por eso ya solo me acostumbraré a solo conversar contigo lo que desees.

Asimismo, entendí que no siempre en la vida cuando te enamoras esa persona te corresponderá, no todo el tiempo se gana, pero esta ya es mi segunda vez.

Sueños rotos.....

Ya no deseo llorar más, sentirme triste, decepcionada. Jamás me había sentido así en la vida, la situación es incómoda, perturbadora, es un sentimiento feo, malo, negativo. No creo que lo pueda soportar por mucho tiempo. Siento un vacío en el pecho, una presión desde que todo terminó. Quisiera poder tener cabeza y pensar en mí, en mis objetivos y planes, mas solo pienso en ti y solo en ti. Todos los días llega a mi mente la imagen de tu llegar donde mi y besarme con una pasión inigualable, escuchar de tus labios que me quieres, que me extrañas, que me deseas así como yo a ti, que añoras estar conmigo nuevamente.

(Miércoles 8/9/2010)

Soledad!!!

Miércoles 8/9/2010

Al escuchar la canción de GSR "La Soledad", volví a pensar en ti, a recordar cada minuto que estuvimos juntos, que nuestros cuerpos se volvieron uno, las caricias en los días de sexo, besos que fueron los más apasionados que se puede disfrutar. Es increíble como una se puede enamorar tan fácil, y así como llega se va y vuelve y llega el martirio, las lamentaciones, la impotencia, el desespero, dolores que no te explicas en tu pecho, las lágrimas, los deseos, la necesidad y un sin número de sentimientos y emociones más.

Cuántas veces e querido maldecir muchas cosas, pero no puedo porque fueron de las pocas situaciones que significan tanto para uno, que los valora como únicos, aunque no los sean. Momentos memorables son pocos en mi vida y tu dejaste algunos bien imborrables.

No lo niego, tengo tantas ganas de verte, de probar tus labios otra vez, de sentirme tuya, de olvidar todo lo que nos dice que debemos dejar todo, o mejor dicho lo que yo no pude aguantar, soportar. Solo espero en Dios que la soledad y la tristeza no sean mis compañeras de por vida, que vuelva la alegría y el deseo de vivir nuevamente, soñar y ponerme metas a corto plazo. Dios oye tu hija, que te lo implora!!!

Hoy tengo deseos de ti, aunque es todos los días, hoy específicamente más que nunca.

Ayer me quedé con todo el deseo, la necesidad de besarte y acariciarte, pero es un agonía. Esto es un mal diario que tengo que vivir, sentir y padecer.

Dios hasta cuándo tendré que seguir sufriendo así? Cuánto más?

Maldito el momento en que te conocí y que me enamoré de ti. Me maldigo por quererte más que a mi propia vida.

Lágrimas

Solo lágrimas brotaron incesantemente de mis ojos al escucharte decir que no ibas a llegar a mi encuentro, cuan difícil fue ese momento, sentí que el mundo se desplomaba encima mio, que dejaba de respirar, que todo terminó. Algunas personas dirían que yo si me complico la vida, y es cierto, será porque me enamoré muy rápido, me ilusioné con algo imposible, estando clara de la situación, mas con el amor no se puede.

Qué dura se está poniendo mi vida? Cuantas decisiones más tendré que tomar aunque me duelan? O cuántas lágrimas tendré que derramar para olvidar este amor que me embarga y me hace sufrir? Cuántos días más estaré triste en espera de escucharlo, de sentirlo cerca mio? cuántos piques sentiré antes de poder sacarlo de lo más profundo de mi corazón?

Cuándo volveré a ser la Yeidy de antes que peleaba por sus sueños, metas y por lo que quería? Cuándo abriré los ojos y me diré que esto no puede seguir así, que estoy soñando despierta? Cuándo borraré de mi mente tus besos, tus caricias, tu forma de hacer el amor? Cuándo tendré una respuesta a mis preguntas?