Noche placentera

La noche de ayer fue de las pocas que en la vida se valoran y se añoran. Lo digo así porque fue una hora prácticamente y estuvo grandiosa. Llegaste y me miraste con esos ojos preciosos que me derriten de sólo pensarlos. Estabas empapado en agua, pero bello como siempre. No sé pero como que todos los colores te quedan precioso o yo estoy mal, ahora como el blanco jamás, ése hace que muera y reviva al instante.

Emocionante fue que te sentaras, conocieras algunas personas y cenaras junto a mi. Hablar, conversar de todo un poco y lo más excitante fue que te dejaras besar en ese lugar, que sabíamos los dos que si nos veían estábamos en problemas. Pero eso no importó, nos besamos, nos tocamos, nos acariciamos.

Wao, que lindo. Sabes dormí como una bebé. Me hubiese gustado no despertar de aquel sueño tan hermoso e invaluable.

Tengo unas ganas insoportables de estar junto a ti, de besarte y acariciarte como siempre. Hoy, domingo, el deseo fue insoportable de pasar un rato ameno contigo negro, de aunque sea me abrazaras, no me importaba si solo hubiesen sido cinco minutos, pero esos minutos llegarían a unas mil horas para mi. Cada segundo cuenta a tu lado, es como si me quitaran la respiración cuando te vas y me la devuelvan al verte.

Dios, el lapicero, la libreta y la computadora son mis cómplices, porque Dios sabe lo que le deparará el futuro a uno y los demás porque los utilizo como medios para desahogarme y escribir todo lo que me llegue a la cabeza, expreso mis sentimientos, alegrías, molestias, incomodidades y demás. Por eso es que escribo de ti, de lo que quiero, deseo y hasta vivo junto a ti, y en el pensar en ti. Y eso trae a colación que recuerdo cada vez que me dices que piense en ti, mijo será que me suicide por ti, porque ya no pienso siquiera en mi, sino en estar junto a ti.

Ahora, el que me conoce y sabe de mis cambios dramáticos en cuanto a relaciones sentimentales se refieren; que opinan de mi. Ahora, de todo lo que he escrito, expresado, de mis pensares, de mis sentimientos, mis estados de ánimo, y demás. ¿Me gustaría que me dieran su opinión al respecto, será grato conocer esos pensares.

Pero volviendo por lo que agarré la libreta y el lapicero antes de pasarlo a la PC, y es el derecho de extrañar tanto a una persona y tener que cohibirte de tenerla, de que te quiera como deseas, que se yo, ya ni sé qué decir o escribir. No quisiera pensar que en verdad estoy enamorada.

Extorsión...

LO ESCRIBÍ EL DOMINGO

Pienso que en este mundo hay una extorsión para que yo pueda expresar mis sentimientos plenamente, de quién??? no sabría qué decir, si es una persona o algo sobrehumano, algo no visible que dice que no puedo amar libremente como se debe. Es difícil sentirme así, les contaré lo que me pasó un día de estos. Yo interesada en una persona excepcional pero inalcanzable, me llama ya que quedamos en que le ayudaría en algo y ese algo lo iba a buscar a mi hogar. Bueno, el fin es que me llama y me dice que irá pero se va de una vez, yo estoy tenía todo el deseo de verlo, darle un beso, un abrazo. Mas, no se puede. Salgo y le entrego ese algo que acordamos, veo que me sonríe, yo estoy seria porque me incomodé, pero le respondo las preguntas que me hace y lo dejo ir. Pero, COÑO, ni siquiera me envía ya un mensaje que yo pueda leer y creer, confiar en sus acciones, en sus brazos, en sus caricias. Pero ese es uno de los días más tranquilos que he tenido que vivir y que aguantan mis deseos, mi sentir, mi pasión, mi todo. Si hay una forma de que yo pueda sacarme estos sentimientos y alguien le conoce, por favor necesito esa forma o fórmula porque no puedo.

De repente llegas, me besas. Me miras, te miro. Me abrasas, correspondo a tus caricias. Me dices que me deseas, mi respuesta es un beso y mis manos en tu pecho, en tu cintura. Es un momento excitante, lleno de sexo y pudor. Procedemos a quitarnos cada una de las piezas que tapan nuestro sexo, que nos limitan a querernos con más énfasis. Quitamos todos los obstáculos que no nos dejan expresarnos libremente como amantes prohibidos que somos. Me susurras que me amas, que me deseas, que quieres estar conmigo siempre, no dejarme ir.

Te beso apasionadamente, con un ansia insoportable, con un deseo de tenerte y no soltarte jamás. Parecemos dos locos comiendo del fruto prohibido, niños haciendo lo mal hecho, lo censurado. Disfrutamos palmo a palmo de nuestra piel, de nuestros poros, de cada cicatriz que tenemos plasmada en el cuerpo. No paramos de hablar, de expresar lo que sentimos uno de otro, de lo que queremos.

Tus susurros al oído de placer me excitan cada vez más, mi respiración se entrecorta, mi cuerpo tiembla de pasión desbordante. El tiempo se acaba y solo parece que tenemos unos dos minutos en disfrute del otro. Maldecimos el tiempo por recordarnos que debemos retornar a nuestras vidas, a la realidad. Ya muertos de tanto amarnos, llenos de placer nos abrazamos con tal sentimiento, que solo nos detenemos a disfrutar de los pocos minutos que nos quedan. Te preguntas si volverá a pasar, lo se, se te nota en la mirada. Te respondo que sí, que cuando desees estaré dispuesta a disfrutar tu cuerpo, tu piel.

En espera???

Ayer leyendo un artículo de la revista Pandora sobre el "Arte de soltar", me cruzaron muchas ideas y recuerdos. En realidad no sé por qué? mas, esos recuerdos me dicen que debo llevarme en parte de lo que expresó esa joven en dicho artículo. Es bueno soltar "algo" para que llegue "algo" nuevo. Sí, pero yo he soltado tanto que siento que no llegará nada nuevo. No sé, pero me siento un tanto desepcionada de mí, siento que he fallado a mis planes, a mis propósitos, al corazón, a mi futuro, a mis amistades, a mis antiguas parejas sentimentales, y creo que hasta a Dios le he fallado. Creo tendré que visitar a un psicólog@ y es por la razón de que me siento desorientada, sin rumbo, será por la costumbre de sentirme sola en la vida, de querer tener a alguien especial que me muestre cosas diferentes, que me agarre del brazo y me diga "es por aquí que debes ir", alguien que no me pregunte, que me demuestre las cosas, que me ayude, que me haga sentir importante, una mujer inteligente, amorosa, social, madura, con deseos de superación... Ahora, ¿existirá ese alguien, esa persona que pueda cargar conmigo, sobrellevarme? Si existe, estoy dispuesta a buscarla o ha esperarla el tiempo que sea necesario, lo que no quiero es que yo la aleje o haga algo de lo cual me pueda arrepentir.

Por eso es que estoy en espera de alguien especial....

Inmadurez???

Publicando en mi facebook sobre qué entienden las personas cuáles son las características de la Inmadurez, una amiga responde que es la falta de carácter, de decisión, inseguridad y otras cosas más. Ahora me gustaría saber si yo soy una persona inmadura?

Esa palabra a chocado mucho en mi cabeza y me tiene dando mente desde ese momento. Es incómodo descubrir algo que no aceptas o no quieres ver porque te conviene, pero ok, yo creo que soy en parte una persona que carece de madurez, mas no del todo.

Me gustaría que me dieran respuestas contundentes sobre eso, quiero y sé que necesito cambiar algunas cosas.

Por eso y por algunas cosas más, me siento depresiva toda esta semana, me siento super mal, decaída, insegura, sin deseos de nada.... Todo eso es culpa de una sola persona, pero yo venceré al final, ya verás.

Muerte y vida....

A mi vida le diste VIDA y ahora le das MUERTE...

Es fácil decirlo por lo que se siente. Es un sabor amargo, un trago difícil de tragar, una bebida mala, desagradable, agria, mala para el ser humano.

Les cuento que antes, hace como un mes y par de días, yo me sentía tranquila, relajada, bien. Pero sucede, acontece y acaece, que llega una persona, un ángel que cayó del cielo para enseñarme muuuchas cosas lindas que yo había olvidado.

Volvió a enseñarme lo que es el amor, estar feliz por encontrarte con esa persona especial, lo que significa un beso, un abrazo, lo valioso que es un minuto, un segundo, valorar los momentos juntos, las miradas, los saludos, entre muchas cosas más.

Ahora todo eso ya no está, se esfumó se desapareció, que de qué lado pasó eso? pues no sé. Me imagino que tengo un 85% de culpa, pero no sé donde están los otros 15%. No lo acusaré jamás por alejarse porque fui la culpable, mas no se lo aplaudo, le faltó valentía a mi entender.

Lo extraño tanto que solo pienso en ese día, en ese mensaje, todo lo que pasamos juntos me llegó a la mente en un solo instante. Pasé de una vida llena de alegría a un infierno, al desear estar en otro mundo, desaparecer, esfumarme.

Lo mal es que tengo que verlo cada cierto tiempo, obligatorio, pero que le hago solo trago en seco y respiro, ya que es una tortura estar a su lado y no poderlo besar, acariciar, abrazar, decirle mi negro, pasar un rato ameno como antes, discutir por algo sencillo, que se yo... algo pero juntos.

No sabes cuanto le imploro a Dios para que esos momentos vuelvan a mi vida, que le den sentido a mi existir, que me den un motivo para apreciar la vida. Te necesito, siento que desfallezco.

Vuelve a mí, negro, te necesito para vivir, vuelve mi vida te lo imploro....

Veneno!!!!

"No se que tiene tu andar, que al caminar me provoca", explícame porque me gusta hasta eso en ti, que es lo que tienes?

"No se que tiene tu boca, que cuando me besa me siento soñar", me llevas a las nubes, me bajas y me vuelves a subir con tan solo rosar tus labios.

"No se que tienen tus ojos, no se que magia será que cuando me miro en ellos siento, que mi cuerpo comienza a vibrar", será que son hechiseros, son tu instrumento para seducirme, para cautivarme, para enviciarme de ti.

"Veneno! no se que clase de veneno has derramado en mi alma que si no lo bebo siento que me muero", eso es cierto amor, es un veneno que no puedo dejar de probar, de beber, de consumir.

"No se que tiene tu piel, hecha de nácar y miel, que de tan solo sentirte tan cerca y tan cerca quiero enloquecer", ahi tu piel morena, color favorito para mis ojos y disfrute de una persona especial, ese color tuyo me mata y me revive en un instante al verlo.

"Me siento esclavo de tu amor, vivir sin ti no puedo, solo soy feliz bebiendo de tu veneno", así es mi vida, vivir sin ti no puedo, eres mi aire, agua, sangre, corazón, pálpitar del alma.

Enviciada de ti

La lluvia vuelve a recordarme que no estas ahí para abrasarme, calentarme y darme el cariño que sentías por mí. Son gotas que me dicen que ya es tarde, que te perdí, que ya todo pasó, que olvide y vuelva a comenzar, que mire hacia adelante, que busque un nuevo horizonte para deleitarme con su paisaje.

Pero me niego soy terca y necia, me conformo con pensarte, desearte, recordarte, estremecerme al llegar a mi mente esos momentos de pasión y deseo, de discusión, de entrega. Cuan difícil será olvidarte hombre que revolucionaste mi vida en tan poco tiempo, que hiciste tantos cambios que hasta yo misma me sorprendí.

Jamás lo negaré de que te deseo, quiero estar entre tus brazos, sentir tu cuerpo junto al mio, vestirnos con la ropa del fruto prohibido, realizar una excursión en búsqueda de una experiencia llena de placer, volvernos niños exploradores en busca del tesoro prohibido...

Cuantos anhelos y cuantas decepciones me das al mismo tiempo. Eres la droga que necesito inhalar todo el día, el cigarrillo que tengo que fumar cada minuto, la bebida para escapar de la realidad. Eres un vicio del cual no podré escapar.

Regálame la dicha de tenerte una vez más y disfrutar palmo a palmo tu piel.

Descripción

Mis sentimientos son descritos en mayor parte por estas canciones:

Antología de Shakira

Para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor
sobra tanto dentro de este corazón que a pesar de que dicen que los años son sabios
todavía se siente el dolor porque todo el tiempo que pasé junto a ti dejo tejido su hilo dentro de mi y aprendí a quitarle al tiempo los segundos tú mi hiciste ver el cielo aún más profundo junto a ti creo que aumenté más de 3 kilos con tus tantos dulces besos repartidos desarrollaste mi sentido del olfato y fue por ti que aprendí a querer los gatos despegaste del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato.

Pero olvidaste una final instrucción porque aún no sé como vivir sin tu amor y descubrí lo que significa una rosa me enseñaste decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas y fue por ti que escribí más de 100 canciones y hasta perdoné tus equivocaciones y conocí más de mil formas de besar y fue por ti que descubrí lo que es amar, lo que es amar...

Te amaré de chayanne

Amor no te maquilles mas me gusta como vas mejor mirarte así como cuando una flor
es tierna y natural y explorar su belleza que siento todos los impulsos recorriendo el cuerpo se alteran las neuronas solo con un beso al acercarme a ti y temblar de deseo que mirarte a ti es mi pasatiempo favorito que sencillamente yo te necesito el resto de mi tiempo lo quiero contigo que yo quiero ser tu alma, ser tu socio ser tu amante ser tu amigo la mitad de tu destino.

En las tempestades te amare en la lluvia, con el sol te seguiré hasta el fin donde vuelve a empezar el mundo. Yo , sobre mi mismo te amaré si el destino estás tu
donde llegaste y estoy contigo en lo absoluto Amor hoy eh venido aquí a luchar por seguir con la fe la ilusión la que nos trajo aquí la que nos cobijó la que nos dio la fuerza amor tu tienes que confiar en tu felicidad en lo que quieres ser y me acompañaras y te acompañaré derrumbaremos puertas.

Que yo quiero celebrarte todos los motivos con la astuteria, los diminutivos que lo que sucede es que me has convencido. Que yo quiero ser tu ángel, ser tu alma, ser tu amante ser tu amigo...la mitad de tu destino. En las tempestades te amare en la lluvia, con el sol te seguiré hasta el fin donde vuelve a empezar el mundo. Yo, sobre mi mismo te amaré si el destino,estás tu donde llegaste y estoy contigo en lo absoluto.

En las tempestades te amare en la lluvia, con el sol te seguiré hasta el fin donde vuelve a empezar el mundo. Yo , sobre mi mismo te amaré si el destino,estás tu donde llegaste y estoy contigo en lo absoluto.

Corazón mutilado

Esto lo escribí el domingo luego de llegar de una salida, y esto fue:

"Me retracto dolorosamente de todo lo que desee y que aún deseo, mas ya lo dijiste "tu no me entiendes y yo no te entiendo". Así de simple es la vida cariño, algunas personas tienen fuerza de voluntad y algunas se desepcionan con facilidad. Yo por ahora me siento como algo que estorba tu felicidad, y si es así dímelo por favor.

Te quiero, y es como dice mi amiga, has llegado y revolucionaste todo en mi, has cambiado cosas que ella dice tú eres su "ídolo", y no es para menos, aunque todavía no cambio mi parte más compleja, el que me incomodo con facilidad, muy rápido, que muchas cosas me molestan, mis celos.

Ese día solo quería estar a solas contigo en un lugar, que nadie nos molestara, que pudiéramos abrazarnos y besarnos sin ningún problema, pero ya ves como son las cosas, terminamos incómodos. Sólo sé que te quiero, pero si ese querer no te ayuda y en cambio te perjudica, creo que se tendrá que tomar una decisión.

No te imaginas lo mal que me siento, ya la sonrisa se esfumó de mi cara, todo dentro de mí es tristeza, dolor, sufrimiento. Sonreiré siempre, aunque sea de hipocresía, porque las personas no tienen que notar que muero por un amor imposible de tener y domar."

Ese fue mi desahogo del domingo, aunque escribí algo parecido el día de ayer pero esto fue lo textual del domingo durante el sentimiento que estaba a flor de piel.

La Mirada

Con esa mirada que me diste resumiste todo. En ese solo gesto me dijiste tantas cosa y a la vez nada, Dios que fuerte fue ese segundo. Tu indiferencia, tu desinterés, tu ignorancia hacia mí me lo reveló en un instante, solo bastaron dos segundos.

Ahora me queda esperar que me lo digas, que salgan esas palabras que acabarán conmigo en un momento, pero hazlo porque sino muero en la angustia al sentirte diferente a como eras.

Cuanto duele el querer y no poder tener a esa persona como quisieras. Pero ese no es el caso de nosotros, lo nuestro es mas discusión, que no nos coordinamos, que no decidimos lo que queremos, lo que deseamos o más bien lo que deseas y yo no te satisfago emocionalmente hablando.

Solo te puedo decir que te quiero, te amo, y te pido disculpas por como te sentiste la última vez que salimos, discúlpame de todo corazón te lo pido. Mas no te diré que cambiaré ni que lo voy a resolver, pero si quieres estoy dispuesta siempre para ti, ahora te toca decidir si quieres o no. Besos mi amor bello.

El finde....

Fin de semana común y corriente, curso en la mañana del sábado, de ahí para donde mi abuela a despedirla por el viaje a Miami. De ahí la llamada donde me informan de una persona querida que está en coma por un derrame, salgo corriendo para investigar mejor. luego procedo a llegar a mi casa a realizar uno de los quehaceres de todos los fines de semana, todo por no hacerlo el día siguiente. Menos trabajo para el domingo, pero me quedo en espera de una llamada que nunca llegó.

Llega el domingo, me levanto tarde porque es justo que descanse un chin más de lo acostumbrado. Me dirijo al salón disque a lavarme el cabello, salgo ya de tarde. De nuevo para el hogar, me tiro en la cama a refrescarme con los abanicos dirigidos hacia mí. Me duermo. Despierto y como a la media hora recibo la llamada que esperaba el sábado, pero que el domingo también me iban a llamar.

Confieso algo, no quería tomar la llamada, me levanté en esos días que no quieres nada, pero levanto el celular y respondo. Me preguntan qué estoy haciendo, respondo que nada. Después de un minuto hablando me preguntan si puedo salir, yo digo que no hay problema, todo arreglado.

Me pasan a buscar, todavía sin deseos de nada pero quiero salir como quiera. Me subo al vehículo, me dicen "hola yeidy", yo tengo todos los deseos de darle un beso laaaargo, pero no se puede, hay una persona que no puede verlo, que vaina.

Arrancan, rumbo no se donde, yo en espera de que me digan hacia donde se dirigen, pregunto, me explican. Vamos hablando todo el camino de cosas en común. Por suerte, porque las cosas pasan por algo, nos encontramos con algunas personas conocidas. Todo hasta el momento esta en calma, pero siempre llega la tormenta.

Arrancó el malestar desde que me dice que le falté el respeto, mas no me explica en qué momento o cómo,no soy adivina, desconozco que fue lo que hice pero tengo que quedarme así ya que ni siquiera me explican. OK, me incomodo por eso pero lo dejo pasar, aunque se me note en la cara. Seguimos hablando, pero eso no es todo, llega la otra discusión de para donde vamos, le digo que decida, no quiere porque según él, es quien decide siempre.

Que problemas con nosotros, siempre terminamos, aunque sea al principio o al final, discutiendo. Ahora corroboro con usted cuando dijo "yo no te entiendo y tu no me entiendes". Cien por ciento realidad, tenía la boca llena de verdad. Ahí si que no discutimos, ahora qué se le va hacer??? Busque una solución porque quien podría ser más perjudicada con este tema sería usted y se evitaría muchos problemas.

Ya lo he dicho y no me cansaré mientras lo sienta de decirle que lo quiero mucho, pero si en vez de ayudarlo le estoy causando más dolores de cabeza no vale la pena. El amor a veces cuesta mucho, pero aquí solo hay "cariño", o sea que puede tener una solución rápida y menos dolorosa. Con esto no dejo dicho que deseo culminar nada,solo que piense antes de para que no se vaya ha arrepentir en el mañana.

Vacaciones!!!!

Necesito unas vacaciones urgentes donde pueda descansar, relajar el cuerpo, la mente, el alma, el cerebro y hasta el corazón. Unas vacaciones sin teléfono, ni nadie, ni nada que me pueda perturbar la paz que busco.

En este país será muy difícil pero sé que un día de estos estaré descansando un poco aunque sea.

Mas, ya lo estoy planeando, ya eso esta en proceso. Se llegará a un hotel, se apagarán los celulares y a disfrutar se ha dicho, y que conste no voy sola, voy con mis amigas.

Ya me imagino ese fin de semana y se me retuercen las tripas de la risa con lo que vamos a disfrutar, nos conseguiremos par de gringos(jajaja) y a bailar y beber se ha dicho, más de ahí no, que quede claro.

Además, será un fin de semana de soltería, de veneno, de locura, de momentos inolvidades, de hacer cosas malas y lo mejor sin hombres.

Happy

Hoy amanecí súper feliz, porque me soñé contigo, que me dabas un beso que sentí demasiado real. Fue un sueño de segundos ya que mami me acababa de despertar y no quería pero surgió esa imagen espectacular que me ha alegrado todo el día.

Estoy que me rio sola. Oye fue algo tan real que puedo decir que lo sentí, sentí tus labios y cómo tu lengua entraba en mi boca (que morbosa soné). Pero mientras seguiré pensando en ti.

Ahora lo chulo fue cuando me levanto de la cama y me dirijo al baño me llega un mensaje, yo me extraño porque muy raro me lleguen mensajes a esa hora, y cuando lo veo el nombre que observo es el tuyo. Que lindo!!! Es un mensaje que me da los buenos días y donde me dices mi negra en mayúsculas, que no se por qué lo pusiste así o si fue para resaltarlo, pero me encantó ese mensaje.

Te quiero mucho mi negro, aunque me incomode contigo pero te quiero y ya no lo puedo negar, me pongo nerviosa desde que estoy a tu lado y es inevitable sentirme así. Tu has transformado mi vida, la has revolucionado como dice mi amiga del alma la negra, pero ya veremos que sucederá en un futuro. Cuidate mi negro, se te quiere un paquetón.

Atentamente,

Tu Negra

Shadow

Una sombra,eso es lo que soy. Una sombra de mi madre, de mi familia, de mis amistades, de todo y hasta de ti. No será fácil, pero algún día saldré de la oscuridad, del escondite.

En la vida todo es a base de sacrificios y ya es hora de que empiece a volar sola, realizar metas y sueños. Me costará mucho y dolerá al inicio, mas hay que ponerse fuerte y arrancar, después que uno inicia ya no hay paso atrás, como dicen ya el palo esta dao.

Desde ahora me estoy volviendo loca para saber como ejecutar mi plan, pero no pensé en una serie de cosas ha tomar en consideración, que ahora que "pienso un poco" no son tan complejas como imagino pero sí necesarias y hasta vitales. Pero pa´lante y sin mirar atrás.